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全本小说网 www.quanben5.net,众神世界无错无删减全文免费阅读!

bsp;我现在也偶尔误以为有些人是傻哔,但一旦有这种念头,我会立刻追问自己,他为什么这样,找到原因后,再进行深一步的追问为什么。

    然后反思,我是否犯过同样的错误?

    让我高兴又尴尬的是,十次有九次会发现,原来对方的傻哔行为,我也犯过,甚至一直在犯。

    然后,我会本能减少攻击性,开始反省,以后尽量不能做相同的事。

    再然后,我慢慢变得宽容,能容忍完全截然相反的立场,而不是像以前一样,遇到别人的反对,遇到不同的立场,就跟打鸡血一样反驳甚至骂人。

    因为,我觉察,然后原谅了自己。

    我过去之所以总是战斗总是反击,是因为我过度被本能控制,只会本能保护自己,恐惧被人否定,害怕被人发现我原来是个笨蛋,也就是习惯性防卫。

    我过去,经常因为争论一个自以为是的黑白分明,忘记了这个世界还有赤橙黄绿青蓝紫……

    8,我终于有了目标。

    我前三十多年的人生,就是一片迷雾,我就像是一个无头的苍蝇,或者像是一个测不准的小量子,永远能做出无法理解的行为。

    我做过的傻事特别多,充分展示了人类的迷惑行为……

    这几年,我通过各种方式觉察自我,认清自我,然后坚持不断寻找人生意义、方向、目标、终极、价值、自我实现、渴望、梦想、理想、最大欲望等等这一切混合的概念,还是暂定为目标吧。

    我终于找到了。

    没什么技巧,就是一直找,一直找,一年不行就两年,两年不行就三年,然后找到了。

    有了清晰的目标,是我能一点一点改变的根本原因之一。

    我经常思考过去与现在,偶尔会觉得,或许,我的过去并没有荒废。

    我的前半生,只是在迷雾中寻找自我。

    现在,找到了。

    9,我的感激。

    正是因为我发现,这本书对我自己的作用更大,所以我更加感谢订阅《众神世界》的读者。

    特别特别特别感谢!

    其实大家也能看出来,我不太懂社交,甚至本能地不去写主角与女性的戏份,这跟我过去的经历有关。

    简单来说,人类现在的习惯和能力,除了基因的影响,大都是受环境影响,童年时期所受影响最大,因为那是大脑神经发育的高峰期。

    如果小时候没有经历过强社交环境,家人和周围的人没有主动且高频跟自己沟通,就不太会社交,长大要想习得社交能力,就需要加倍的磨练才行。

    我小时候父母外出工作,把我留在老家多年,基本算是最早的留守儿童,虽然那时候还没有这个词汇。

    小时候没有家庭的沟通交流,长大后又成了宅男……

    所以,我不仅作品中不太会写社交,现实中我也不会跟读者打好关系,不懂运营作品,甚至连管理都是主动找我。

    我是那种典型心态积极但行为不主动的家伙……

    我确实没有掌握相关的社交能力,大脑里缺少相关的神经,很多事就意识不到。

    现在,我有一定意识,正在慢慢学习,努力改进,但能力还没有培养到位。

    不过,无论我有没有这个能力,我都想说,感谢每一位读者!

    我这种闷骚宅男的感谢,绝对真诚!

    尤其感谢订阅的读者。

    开启《众神世界》的动力,是我得见智慧之泉的冲动,而写完《众神世界》最大的动力,则是你们的订阅。

    投过票的都是合火人,订阅的都是大股东!

    特别感谢!

    10,本书的内容

    其实我还有很多想说。

    比如众神世界的内容。

    写儒道我是有头不知道怎么结尾,而写众神我从一开始就有头有尾,在故事和我个人的表达上,肯定是不完美的,但绝对是完整的。

    书中的道理和原理,我已经以现在最大程度写出,可能未来我回头看看,会发现很多错误和瑕疵,但现在,我确实尽力了。

    我其实并没有想教会谁,因为连我自己也一知半解。

    我要做的,就是让更多人知道,有这么个东西,读过《众神世界》的人,以后看到原理、本质、思维模型等等一些概念后,意识到自己看见过,我就心满意足。

    至于不能说的,就是故事,故事和道理不一样,故事没必要说清楚。

    有人非得问雅典娜和帕洛斯,其实故事里说的很清楚,或许有人会接受一个大义灭亲的智慧女神,如果雅典娜真的大义灭亲了,她便会陷入整个天空神族的子弑父轮回。

    但是,她又不能眼睁睁看着母亲和弟弟被宙斯杀死而无动于衷,也不能看着宙斯灭世无动于衷,所以,她是雅典娜,也是帕洛斯,她做出了选择。

    至于无头雕像,至于献祭不出的天赋的原因,是我从一开始就确定的,最后我认为前后呼应了,不再赘述。

    这本书的故事或许不够好,爽点或许不够多,有这样那样的不足,但至少在我看过的网文中,《众神世界》存在不一样的东西。

    虽然这种方向不被市场接受,或者是我没能写好。

    不过这并不重要,重要的是,我做到了一个作者应该做的:遵循自己的内心与冲动,至少写一本自己真真正正绝对喜欢的书,不向任何人妥协,不向市场妥协,甚至不向笨蛋的自己妥协。

    11,新书

    写完《众神世界》,基本没遗憾了。

    所以,下本书,我会回归故事,尽最大可能减少道理和说教。

    当然,没有人能完全遏制住自己的表达欲,我会尽量把可能的私货,融入故事之中。

    下本书是我从游仙类诗词中得到的灵感,然后取材于中国古典神魔志怪小说,虽然其中一些元素在网文中出现,但总的来说,仍然是一个半独立的东方玄幻仙侠体系。

    总之,是一个非常有意思的世界。

    你们以为我在称赞自己?不是。

    12,我翻车了

    具体来说,是我的自律或者说自我管理翻车了,摔得鼻青脸肿。

    我完本后,计划可完美了。

    第一周,狂玩一周游戏。

    第二周,马上回复正常作息,开始新的阅读计划和能力培养计划。

    第二周最后一天,发完本感言,向读者吹嘘我小火的自律多么强大……

    结果,翻车了。

    在第二周比较高的强度阅读几天后,我突然失去了自制力。

    我回想失败的原因,赫然发现,我又犯了过去一样的错误,过度乐观,过高估计自己,制定了过高的目标。

    我简单说一下都什么因素影响我。

    1,作息改变:原本早上7点起床,我直接调整到6点起。

    2,运动加强:以前起床吃点东西,做点计划,然后写作,但现在,夏天太热,别的时间没法户外锻炼,我6点一起床就在小区健走。

    3,健走也不闲着:背一会儿标准的汉语拼音发音啊,背几句千字文啊,思考未来计划啊,反思昨天不足啊……

    4,饮食改变:过去早上不出门,我吃点水泡燕麦,弄点健康的即食食品就行,但现在一大早就健走,对食物和肉的渴望,根本抑制不住,一开始天天在楼下吃包子,后来胃口吃开了,健走前一半在背东西思考问题,后一半一边走一边拿着手机疯狂搜寻早餐外卖……

    5,退休综合征:写作期间有必须写作这个绝对的底线约束我,现在完本了,无论我怎么制定计划,大脑里总有个该死的小人在说:现在是假期,现在是假期,现在是假期……

    6,负担加重:原本单核工作法,只是简单的日程表,列出每日待办事项,我一般一天也就做二十件值得记录的事。

    但现在,升级为新的正反馈系统,在日程表之外,要记录能力培养,记录读书,记录每天作息,记录运动,然后写下分数,总之工作量直接增加五倍。

    7,上午要读书,读书时间和之前的写作时间一样长。

    用刚读完的《意志力》这本书的理论解释,就是我现在一上午消耗的意志力,至少是之前的两倍。

    我之前天天写作,中午很少感到疲惫,但现在上午我只读了两个40分钟的书,就明显感到精神不足。

    最后几天读《意志力》这本书,20万字的书,看了两遍一共四天,记了一万二千字的读书笔记,平均每天三千读书笔记,比正常更新六千“读书笔记”少一点。

    读完这本书,我的手开始不受控制摸手机玩游戏……

    那几天的情况,我现在可以想象到:

    大脑因为阅读《意志力》这本书,消耗了太多意志力,自制力下降,最后大喊:说好的假期,你就这么对我?

    说完,掀了桌子。

    我开始躺平,挣扎了好几天,现在勉强爬起来。

    这就是我没办法按照原计划更新完本感言的第一原因。

    你们以为我在批评自己?也不是。

    13,人生不是淘汰赛。

    既然暂时做不到,与其消耗更多的精力与情绪怪自己,同时改变不了现状,不如先暂时躺平,然后分析原因。

    只要我想要进步提高,只要我不想回到过去的迷雾世界,我总有一天会爬起来继续进行自我管理,继续自律。

    你看,现在我就爬起来,认认真真写完本感言。

    至于这次的个人自我管理方式的迭代也好,大改也好,失败了一次,心里就有了数,接下来,我很可能会继续失败。

    然后呢?

    继续坦然面对,继续放平心态,寻找原因,稍作休整,继续努力呗。

    人生不是淘汰赛。

    不是出生在普通的家庭,就被淘汰。

    不是没考上好大学,就被淘汰。

    不是没找到好工作,就被淘汰。

    不是没有相爱的人结婚,就被淘汰。

    不是人到中年一事无成,就被淘汰。

    不是被人骂两句,就被淘汰。

    不是犯下错误,就被淘汰。

    人生是循环赛,今天失败了,明天就重新努力,不断提升自己的胜率。

    人生唯一的终点,就是死亡那一天。

    在那一天之前,我都可以不断提高自己的胜率。

    会翻车,会纠结,会焦虑,会担心,会难过,但我依旧很快乐,远远比以前更快乐。

    这次,我没有任何说教,只是在说我自己。

    引用富兰克林的一句话:虽然我从来没有达到我最初想要达到的完美境界,而且差得很远,但是我通过这些努力,使自己得到了许多快乐,而且比没有做过这样常识的我更完美一些。

    也更快乐一些。

    这本书可能无法改变任何一个读者,失败了吗?

    这本书改变了我自己。

    写到这里,估计大家也明白我为什么拖延这个完本感言。

    没喝十斤伏特加,写不出这种上头的完本感言。

    这还是删了很多。

    我实在不知道这种奇怪的完本感言应不应该写出来,因为十年后回头看,这份感言必然会成为“过去迷惑行为之一”。

    这本书,应该是我第一次也是最后一次有什么说什么。

    接下来,我会努力成为一个优秀的讲故事的人。

    感谢每一位读者。

    感谢每一位盟主。

    感谢每一位本书的版主和管理员的默默付出。

    感谢每一位合火人。

    咱们下一本书见!

    小火鞠躬。

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