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了。
第二天，我小心翼翼的问老师：“老师，爱因斯坦提出的穿越时空理论，存在吗？”
“操！时间是静止的，怎么穿越？你脑子坏掉啦。”老师用很鄙视的眼神瞅着我，就像看一头蠢驴。
从那天起，我对“穿越”这件事彻底死心了。不过，我还是想说一下我的鸿鹄之志：我想穿越成西门庆，做一方富家翁。（PS：《水浒传》里的西门庆是瞎写的。真正的西门庆和潘金莲没有毛关系，更不存在被武松干掉这件事。）8月份，有一个电视剧摄制组来我们县城拍外景。电视剧名字忘了，其中一个情节时，地主儿子强暴了某人甲的妻子，事后甲拎着杀猪刀寻仇，逼得地主儿子跳楼，给摔死了。这个楼选择了我们县城里一个叫“小姑楼”的地方文物保护建筑。
那天，街上人山人海的，我也挤在人群里看热闹，想看看地主儿子怎么摔死。
“那个谁？你……对对，就是你。”摄制组有人用手指着我喊起来。
“什么事？”我好奇的凑了过去。
“给你一百块，演一个角色，干不干？”
“一百块……干！干！干！”我马上就同意了。既能当演员，还给钱，为毛不干。
原来，是那个演地主儿子的演员临忽然拉肚子拍不了。就临时物色一个群众演员。刚好我长得“肥头大耳”，就相中了我。
操！！什么叫肥头大耳？老子那是天庭饱满、地阁方圆，是个当大官的料……
“想啥呢？”
我急忙摆好姿势，搂着一位穿着旗袍的漂亮小妞儿，一边喝酒，一边调情：“妞儿，只要你愿意做本少爷的小妾，本少爷就替你赎身。”
“爷，真的吗？”旗袍小妞儿依偎到我的怀里，满脸骚媚的看着我，水汪汪的大眼睛嗖嗖放电。
她的目光就是一束高压电，电的我全身麻酥酥的，外焦里酥，差点忍不住想逮住她那娇嫩的小嘴狠狠亲一番，然后……
就在我浮想联翩的时候，一声如同惊天霹雳的怒吼传来：“马宝才，你个狗东西！”
我抬头一看，原来是那个被戴了绿帽子的甲，手持寒光闪闪的杀猪刀冲着我杀来，气势汹汹。那眼神，那气势，吓得我魂飞魄散，转身就跳窗子。当我人在空中飘的时候，身后传来某人的惊叫声：“跳错窗口了！！快……”
可惜一切都晚了，我的脸和冰冷坚硬的大街街面来了一个亲密接触。只听“咣当”一声巨响，人就失去了知觉……
人有灵魂吗？
这个问题一直困扰着我，伴随着我那浑浑噩噩的意识长达半个月。
醒来后的第一件事，哥们就怒了，瞪着那个戴着瓜皮帽的“地主”吼道：“操！！你还有完没完？快给钱，一百块！这戏老子不拍了。”
不对！不是吼，是哼哼。那嗓音十分的虚弱、嘶哑，就像快断气了一样。这令我很惊讶：地主儿子没摔死啊？
戴瓜皮帽的地主看着我愣怔了半天，最后满脸激动的喊起来：“哎呀！小四儿啊，快来，孩子没事，孩子醒啦……”
“呼啦”一声，床边围拢过来一帮人，有男有女，有老有少。不过，这帮家伙明显是演员，穿着旧社会的衣服，破破烂烂的，一身刺鼻的体臭味。不过，这帮家伙的演技堪称一绝，个个表情丰富。有激动的，有惊喜的，有的泪流满面不停地念叨着：“老天有眼……老天不灭傻瓜人啊……”
“三宝啊，我的儿……”
随着这一生悲喜交加的哭声，一个穿着斜襟大褂子的中年妇女猛地搂住我的头，哭的稀里哗啦。那眼泪就像屋顶漏水一样，噼里啪啦的直往我的鼻子和脸上砸下来，热乎乎的。
这演员是真哭啊，这得什么价位啊？葛优多少钱……我被女演员给彻底哭糊涂了，胡思乱想。
这时，透过女演员那高耸的胸部，我看到了一位咧着大嘴，龇着大龅牙的中年人，挥舞着手喊道：“别哭了！这是喜事，咱们家的大喜事。二宝，去放一挂鞭炮。”
接下来，这帮人围着我，不停地嘘寒问暖的问着：“孩子，你饿了吗？”
“三宝，你的头还疼吗？”
这种场面太诡异了，不像是在拍戏，就好像确有此事……
难道说……
在“噼里啪啦”的鞭炮声中，我两眼一翻白，很理智的选择了昏迷。
通过偷听这帮男女老少的谈话内容，我彻底惊骇了——操！！穿越了？！！
是的，当大龅牙背着我到院子里晒太阳的时候，看着村里高高飘扬的青天白日旗，最终确定，自己穿越了，穿越到了民国时期。
操！！老子怎么就穿越了呢？！！
了。
第二天，我小心翼翼的问老师：“老师，爱因斯坦提出的穿越时空理论，存在吗？”
“操！时间是静止的，怎么穿越？你脑子坏掉啦。”老师用很鄙视的眼神瞅着我，就像看一头蠢驴。
从那天起，我对“穿越”这件事彻底死心了。不过，我还是想说一下我的鸿鹄之志：我想穿越成西门庆，做一方富家翁。（PS：《水浒传》里的西门庆是瞎写的。真正的西门庆和潘金莲没有毛关系，更不存在被武松干掉这件事。）8月份，有一个电视剧摄制组来我们县城拍外景。电视剧名字忘了，其中一个情节时，地主儿子强暴了某人甲的妻子，事后甲拎着杀猪刀寻仇，逼得地主儿子跳楼，给摔死了。这个楼选择了我们县城里一个叫“小姑楼”的地方文物保护建筑。
那天，街上人山人海的，我也挤在人群里看热闹，想看看地主儿子怎么摔死。
“那个谁？你……对对，就是你。”摄制组有人用手指着我喊起来。
“什么事？”我好奇的凑了过去。
“给你一百块，演一个角色，干不干？”
“一百块……干！干！干！”我马上就同意了。既能当演员，还给钱，为毛不干。
原来，是那个演地主儿子的演员临忽然拉肚子拍不了。就临时物色一个群众演员。刚好我长得“肥头大耳”，就相中了我。
操！！什么叫肥头大耳？老子那是天庭饱满、地阁方圆，是个当大官的料……
“想啥呢？”
我急忙摆好姿势，搂着一位穿着旗袍的漂亮小妞儿，一边喝酒，一边调情：“妞儿，只要你愿意做本少爷的小妾，本少爷就替你赎身。”
“爷，真的吗？”旗袍小妞儿依偎到我的怀里，满脸骚媚的看着我，水汪汪的大眼睛嗖嗖放电。
她的目光就是一束高压电，电的我全身麻酥酥的，外焦里酥，差点忍不住想逮住她那娇嫩的小嘴狠狠亲一番，然后……
就在我浮想联翩的时候，一声如同惊天霹雳的怒吼传来：“马宝才，你个狗东西！”
我抬头一看，原来是那个被戴了绿帽子的甲，手持寒光闪闪的杀猪刀冲着我杀来，气势汹汹。那眼神，那气势，吓得我魂飞魄散，转身就跳窗子。当我人在空中飘的时候，身后传来某人的惊叫声：“跳错窗口了！！快……”
可惜一切都晚了，我的脸和冰冷坚硬的大街街面来了一个亲密接触。只听“咣当”一声巨响，人就失去了知觉……
人有灵魂吗？
这个问题一直困扰着我，伴随着我那浑浑噩噩的意识长达半个月。
醒来后的第一件事，哥们就怒了，瞪着那个戴着瓜皮帽的“地主”吼道：“操！！你还有完没完？快给钱，一百块！这戏老子不拍了。”
不对！不是吼，是哼哼。那嗓音十分的虚弱、嘶哑，就像快断气了一样。这令我很惊讶：地主儿子没摔死啊？
戴瓜皮帽的地主看着我愣怔了半天，最后满脸激动的喊起来：“哎呀！小四儿啊，快来，孩子没事，孩子醒啦……”
“呼啦”一声，床边围拢过来一帮人，有男有女，有老有少。不过，这帮家伙明显是演员，穿着旧社会的衣服，破破烂烂的，一身刺鼻的体臭味。不过，这帮家伙的演技堪称一绝，个个表情丰富。有激动的，有惊喜的，有的泪流满面不停地念叨着：“老天有眼……老天不灭傻瓜人啊……”
“三宝啊，我的儿……”
随着这一生悲喜交加的哭声，一个穿着斜襟大褂子的中年妇女猛地搂住我的头，哭的稀里哗啦。那眼泪就像屋顶漏水一样，噼里啪啦的直往我的鼻子和脸上砸下来，热乎乎的。
这演员是真哭啊，这得什么价位啊？葛优多少钱……我被女演员给彻底哭糊涂了，胡思乱想。
这时，透过女演员那高耸的胸部，我看到了一位咧着大嘴，龇着大龅牙的中年人，挥舞着手喊道：“别哭了！这是喜事，咱们家的大喜事。二宝，去放一挂鞭炮。”
接下来，这帮人围着我，不停地嘘寒问暖的问着：“孩子，你饿了吗？”
“三宝，你的头还疼吗？”
这种场面太诡异了，不像是在拍戏，就好像确有此事……
难道说……
在“噼里啪啦”的鞭炮声中，我两眼一翻白，很理智的选择了昏迷。
通过偷听这帮男女老少的谈话内容，我彻底惊骇了——操！！穿越了？！！
是的，当大龅牙背着我到院子里晒太阳的时候，看着村里高高飘扬的青天白日旗，最终确定，自己穿越了，穿越到了民国时期。
操！！老子怎么就穿越了呢？！！