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微信，但对方微信早已停用，杀人后换了账号，甚至换了手机号码。至于我们认识的豆瓣，他删除了所有内容，账号也是假的。
茫茫人海中，如何帮助她找到凶手呢？
我不知道。
萌萌哒的鬼时常跪求我，带她去楼下的长寿公园晒太阳。午后，我坐在公园长椅上，看着琴键上的音乐喷泉，看着长寿路上的车来车往，佯装成打电话玩手机，其实是在给她享受阳光，让她欣赏活人们的世界。她不像传说中的鬼魂碰到阳光灰飞烟灭。她说自从被杀以后，坠落阴暗鬼宅的地板缝隙，就立志要做一只阳光美少女的鬼，正能量的鬼，脱离了低级趣味的鬼，简称一只萌萌哒的鬼。
公园里有老人带着孩子遛弯，女人拖着拉布拉多或金毛。三岁以下的幼儿看到我会哭，三岁以上的狗看到我会狂吠——都感受到了十六岁的萌萌哒的鬼的怨念。
我问她，你死以后，怎么没有去投胎？
偶像，你在书里不是写过吗——人死后都要经过鬼门关，走上黄泉路，在抵达冥府之前，还有一条分界的忘川水。经过河上的奈何桥，渡过这条忘川水，就可以去转世投胎了。奈何桥边坐着一个老太婆，她的名字叫孟婆，假若不喝下她碗里的汤，就过不得奈何桥，更渡不了忘川水，但只要喝下这碗孟婆汤，你就会忘记前世的一切记忆。
忘川，孟婆，来生，真的会忘记一切吗？
亲，你不知道投胎是门技术活吧？
请指教，萌哒哒的鬼老师。
知道六道轮回吗？厉害的人，直接去做神仙。造孽的人，要去地狱，或者投畜牲胎。普通人，投胎要填志愿。要晓得，这年头，每年出生的人，跟每年死亡的人，数量差不多。但是呢，每个人死后，都想投胎到好人家，也就是所谓的拼爹！第一等级，投胎到达官贵人，生出来即便不是子承父业，也是大老板的命，最差也是衣食无忧呢。第二等级嘛，自然是投胎做富二代富三代喽，像我这样貌美如花的姑娘啊，注意是貌美如花，不是如花，但也未必能变成白富美！第三等级，就是拼脸！父母出身或许平平，但若天生能有一副好相貌，未来不管是做明星做歌手做小三做大奶甚至做gay，也有先天优势的吧。第四等级，那就是屌丝，各种悲催惨啊，就不说啦。不过，这些都不算是最惨的，那就是投胎成功以后，又被计生委强制引产了，重新做了胎儿鬼，这下到哪都投不了胎，变成我这样的孤魂野鬼，哭！
真是让人醉了。
阴间的竞争比人间残酷多啦。当一个人死了，必须打败千千万万刚死去的鬼，大部分是老头老太太。最厉害的是中国大妈，往往是投胎中的健儿，欢快地跳着广场舞，挤开所有对手，成功投入女明星的肚子，投入大富翁老婆的肚子，投入优秀妇女干部的肚子，变成可爱的小公主重新来到人世。
可以行贿吗？聊斋里常有的桥段。
嗯，烧纸钱。不过嘛，这年头冥币越做越夸张，全是几亿几亿的美元、欧元、英镑，人民币都被淘汰了！可在我们阴间，所有货币都因此通货膨胀贬值了，就算把整个美国联邦储备委员会搬来，也只够买几卷卫生巾！阴间真正流行的还是硬通货，真金白银，以后给你爷爷奶奶烧纸的时候，记得烧锡箔元宝啥的，江浙沪包邮，还管埋，亲！
好吧，一只萌萌哒的鬼，我只想知道，你想投胎到谁的肚子里？
往年投胎秩序太混乱，导致大量无主孤魂，闹得阴间永无宁日，大量鬼魂把阎君的家给占了，是为占终。所以啊，去年下了一道红头文件，所有投胎都要填志愿，按照当年的全国高考试卷考试，以分数高低决定投胎。去年与今年，阴间高考状元，都是出车祸死亡的大学生啊，被室友毒死的高中生之类。他们投胎到第一等级，好羡慕啊，上辈子苦逼兮兮死于非命，下辈子终于享福了，小婊砸！对不起，我说脏话了。
原谅你。
偶像，你要知道我填写的投胎志愿是谁吗？你猜？
文章和马伊俐的三胎？
不是啦，我要投胎做王思聪的女儿。
晕。
哎呀，但这太难了，去年有十二万五千只鬼填了这个志愿，今年上升到二十八万九千只鬼了！简直千军万马过独木桥呢！何况人家王思聪现在还没讨老婆，啥时候生孩子都不知道，我这不还在排队吗？
我默默给自己下了一个套，难道这个故事要等到王思聪生女儿才能结束吗？
老王你造吗？
我越发觉得她的可爱，便给她改了个名字——萌鬼。
一只狠猛很萌的少女鬼。
不久，我收到一件快递。
好大好大，快递员用异样眼光看我，拆开是个充气娃娃。
操。
抱歉，这只是个语气助词，不是动词。
充上气，娃娃很是精美。日本牌子，广东生产，模拟东方人少女，穿着一件学生服，栩栩如生。头发像真的一样，皮肤简直吹弹可破。美目流连，顾盼生姿。
“北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。”
抽屉里响起萌鬼的歌声，还是李玉刚版本的！
拿出碎了屏的iphone5，她欢快地说，偶像，礼物收到了吗？
充气娃娃？是你买的？
对啊。
我很愤怒，出离地愤怒，把我当作什么了呢？
当我抱起娃娃，准备扔到垃圾桶，耳边响起：主人！主人！求求你！不要抛弃我！
说话的不是手机，而是充气娃娃，但又是萌鬼的声音。
这可不是日本原装的高科技，而是……我不敢想下去了！
嗨！我就是萌鬼啊。
充气娃娃如是说，眨了眨两只漫画里才有的大眼睛。
你？你？占据了充气娃娃的身体？
对不起，我以为你会喜欢的，偶像。
我把充气娃娃放到沙发上，远远看着她说，这样会吓死人的呦！
可是，我不想自己永远只是个手机。我更喜欢自己是个女孩。如果，我钻到某个人身上，就会侵占她的肉体，驱赶原来的灵魂，这不太道德吧？我还是要做一只有道德底线有正能量的鬼。因此，我只能使用一个没有灵魂的东西，想来想去嘛，还是充气娃娃比较可爱，至少，看上去很像真人哦！说实话，我在网上一眼就相中了她，因为她长得很像我哦——生前的我。
你哪里来的钱？
充气娃娃弱弱地说，我早就破解了你的支付宝密码。
给跪了！谁让我把萌鬼的手机放在我电脑台底下的抽屉里。
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微信，但对方微信早已停用，杀人后换了账号，甚至换了手机号码。至于我们认识的豆瓣，他删除了所有内容，账号也是假的。
茫茫人海中，如何帮助她找到凶手呢？
我不知道。
萌萌哒的鬼时常跪求我，带她去楼下的长寿公园晒太阳。午后，我坐在公园长椅上，看着琴键上的音乐喷泉，看着长寿路上的车来车往，佯装成打电话玩手机，其实是在给她享受阳光，让她欣赏活人们的世界。她不像传说中的鬼魂碰到阳光灰飞烟灭。她说自从被杀以后，坠落阴暗鬼宅的地板缝隙，就立志要做一只阳光美少女的鬼，正能量的鬼，脱离了低级趣味的鬼，简称一只萌萌哒的鬼。
公园里有老人带着孩子遛弯，女人拖着拉布拉多或金毛。三岁以下的幼儿看到我会哭，三岁以上的狗看到我会狂吠——都感受到了十六岁的萌萌哒的鬼的怨念。
我问她，你死以后，怎么没有去投胎？
偶像，你在书里不是写过吗——人死后都要经过鬼门关，走上黄泉路，在抵达冥府之前，还有一条分界的忘川水。经过河上的奈何桥，渡过这条忘川水，就可以去转世投胎了。奈何桥边坐着一个老太婆，她的名字叫孟婆，假若不喝下她碗里的汤，就过不得奈何桥，更渡不了忘川水，但只要喝下这碗孟婆汤，你就会忘记前世的一切记忆。
忘川，孟婆，来生，真的会忘记一切吗？
亲，你不知道投胎是门技术活吧？
请指教，萌哒哒的鬼老师。
知道六道轮回吗？厉害的人，直接去做神仙。造孽的人，要去地狱，或者投畜牲胎。普通人，投胎要填志愿。要晓得，这年头，每年出生的人，跟每年死亡的人，数量差不多。但是呢，每个人死后，都想投胎到好人家，也就是所谓的拼爹！第一等级，投胎到达官贵人，生出来即便不是子承父业，也是大老板的命，最差也是衣食无忧呢。第二等级嘛，自然是投胎做富二代富三代喽，像我这样貌美如花的姑娘啊，注意是貌美如花，不是如花，但也未必能变成白富美！第三等级，就是拼脸！父母出身或许平平，但若天生能有一副好相貌，未来不管是做明星做歌手做小三做大奶甚至做gay，也有先天优势的吧。第四等级，那就是屌丝，各种悲催惨啊，就不说啦。不过，这些都不算是最惨的，那就是投胎成功以后，又被计生委强制引产了，重新做了胎儿鬼，这下到哪都投不了胎，变成我这样的孤魂野鬼，哭！
真是让人醉了。
阴间的竞争比人间残酷多啦。当一个人死了，必须打败千千万万刚死去的鬼，大部分是老头老太太。最厉害的是中国大妈，往往是投胎中的健儿，欢快地跳着广场舞，挤开所有对手，成功投入女明星的肚子，投入大富翁老婆的肚子，投入优秀妇女干部的肚子，变成可爱的小公主重新来到人世。
可以行贿吗？聊斋里常有的桥段。
嗯，烧纸钱。不过嘛，这年头冥币越做越夸张，全是几亿几亿的美元、欧元、英镑，人民币都被淘汰了！可在我们阴间，所有货币都因此通货膨胀贬值了，就算把整个美国联邦储备委员会搬来，也只够买几卷卫生巾！阴间真正流行的还是硬通货，真金白银，以后给你爷爷奶奶烧纸的时候，记得烧锡箔元宝啥的，江浙沪包邮，还管埋，亲！
好吧，一只萌萌哒的鬼，我只想知道，你想投胎到谁的肚子里？
往年投胎秩序太混乱，导致大量无主孤魂，闹得阴间永无宁日，大量鬼魂把阎君的家给占了，是为占终。所以啊，去年下了一道红头文件，所有投胎都要填志愿，按照当年的全国高考试卷考试，以分数高低决定投胎。去年与今年，阴间高考状元，都是出车祸死亡的大学生啊，被室友毒死的高中生之类。他们投胎到第一等级，好羡慕啊，上辈子苦逼兮兮死于非命，下辈子终于享福了，小婊砸！对不起，我说脏话了。
原谅你。
偶像，你要知道我填写的投胎志愿是谁吗？你猜？
文章和马伊俐的三胎？
不是啦，我要投胎做王思聪的女儿。
晕。
哎呀，但这太难了，去年有十二万五千只鬼填了这个志愿，今年上升到二十八万九千只鬼了！简直千军万马过独木桥呢！何况人家王思聪现在还没讨老婆，啥时候生孩子都不知道，我这不还在排队吗？
我默默给自己下了一个套，难道这个故事要等到王思聪生女儿才能结束吗？
老王你造吗？
我越发觉得她的可爱，便给她改了个名字——萌鬼。
一只狠猛很萌的少女鬼。
不久，我收到一件快递。
好大好大，快递员用异样眼光看我，拆开是个充气娃娃。
操。
抱歉，这只是个语气助词，不是动词。
充上气，娃娃很是精美。日本牌子，广东生产，模拟东方人少女，穿着一件学生服，栩栩如生。头发像真的一样，皮肤简直吹弹可破。美目流连，顾盼生姿。
“北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。”
抽屉里响起萌鬼的歌声，还是李玉刚版本的！
拿出碎了屏的iphone5，她欢快地说，偶像，礼物收到了吗？
充气娃娃？是你买的？
对啊。
我很愤怒，出离地愤怒，把我当作什么了呢？
当我抱起娃娃，准备扔到垃圾桶，耳边响起：主人！主人！求求你！不要抛弃我！
说话的不是手机，而是充气娃娃，但又是萌鬼的声音。
这可不是日本原装的高科技，而是……我不敢想下去了！
嗨！我就是萌鬼啊。
充气娃娃如是说，眨了眨两只漫画里才有的大眼睛。
你？你？占据了充气娃娃的身体？
对不起，我以为你会喜欢的，偶像。
我把充气娃娃放到沙发上，远远看着她说，这样会吓死人的呦！
可是，我不想自己永远只是个手机。我更喜欢自己是个女孩。如果，我钻到某个人身上，就会侵占她的肉体，驱赶原来的灵魂，这不太道德吧？我还是要做一只有道德底线有正能量的鬼。因此，我只能使用一个没有灵魂的东西，想来想去嘛，还是充气娃娃比较可爱，至少，看上去很像真人哦！说实话，我在网上一眼就相中了她，因为她长得很像我哦——生前的我。
你哪里来的钱？
充气娃娃弱弱地说，我早就破解了你的支付宝密码。
给跪了！谁让我把萌鬼的手机放在我电脑台底下的抽屉里。
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